Blagues

Voila un topic pour nos comiques ( pfiou sa rime en plus )

Faites nous rire ^____^

La série des " Ta mère " :

Ta mère est tellement grosse que quand elle s'habille en blanc et qu'elle va faire du ski, on crie AVALANCHE !

Ta mère est tellement poilue qu'il faut la rouler dans la farine pour savoir qu'elle mouille.

Ta mère mange tellement de cacahuètes que quand elle chie, elle chie des snickers !!

Ta mère est tellement sale que même ses morpions ont des poux.

Ta mère est tellement conne qu'elle croit que le téléphone sans fil c'est pour appeler les sourds.

Ta mère est tellement grosse que quand elle pète, il y a Greenpeace qui s'insurge contre la reprise des essais nucléaires.

Ta mère à la plus grosse paire de couille de tout le quartier !

Ta mère elle aime bien par derrière, c'est mon chien qui m'a dis ça !

Ta mère, c'est comme les caddies, tu mets dix balles et c'est parti !

Ta mère est tellement grosse qu'elle se souvient même plus de ses pieds.

Ta mère, elle suce des ours devant le Prisu !

Ta mère elle aime tellement le cul qu'on lui laisse des pourboires !

Ta mère est tellement grosse que quand elle s'allonge sur la plage, les partisans de GreenPeace la remettent à l'eau en croyant voir une baleine échouée !

Ta mère est tellement poilue que quand elle va promener le chien, c'est elle qu'on carresse.

Ta mère est tellement vieille qu'elle a connu Tabata Cash vierge.

Ta mère est tellement conne, lorsque qu'on lui demande ce que c'est la ménopause elle croit que c'est une touche de magnétoscope.

Ta mère est tellement moche que si j'avais sa tête a la place de mon cul j'aurais honte de chier.

Ta mère est tellement grosse que tous les savants du monde étudient ses traces de pas en croyant avoir découvert un nouveau type de dinosaure.

Ta mère est tellement grosse que quand elle va à la piscine avec un maillot noir et blanc on crie sauver willy !!

Si les avions vols c'est que ta mère n'est pas dedans !

Ta mère est tellement plate qu'on pourrait la faxer !

Ta mère est tellement grosse qui faux une carte routière pour trouver son trou du cul !

Si tu vois un bateau qui flotte sur l'eau c'est que ta mère n'est pas a bord !!!!!

Ta mère est tellement vieille que dans sa première photo de classe on voit Jésus !

Ta mère est tellement grosse que quand elle passe devant le soleil tout le monde crie: "une eclipse" !

Ta mére est tellement radine que quand elle va aux toilettes elle utilise les deux côtés du papier toilette.

Ta mère elle est tellement petite qu'elle a toujours la tête dans le cul.

Ta mère est tellement petite que quand elle a ses règles, elle se prends les pieds dans le fil du tampon.

Ta mère est tellement lifté que quand elle a ses règles elle saigne du nez.

Ta mère est tellement lifté qu'elle a le nombril au milieu du front.

Ta mère a tellement mauvaise haleine qu'on a l'impression qu'elle a l'anus derrière les dents.

Ta mère sent tellement mauvais que mème le pchit des chiottes ne fait pas effet sur elle.

Ta mère fait tellement moche qu'elle a pas besoin de mettre un masque pour jouer dans scream 4.

Ta mère est tellement moche qu'on est obligé de lui accrocher un jambon autour du coup pour que le chien joue avec elle

Citation :

Je suis très émue de vous dire que j'ai
bien compris, l'autre jour, que vous avez
toujours une envie folle de me faire
danser. Je garde un souvenir de votre
baiser et je voudrais que ce soit
là une preuve que je puisse être aimée
par vous. Je suis prête à vous montrer mon
Affection toute désintéressée et sans cal-
cul. Si vous voulez me voir ainsi
dévoiler, sans aucun artifice mon âme
toute nue, daignez donc me faire une visite
Et nous causerons en amis et en chemin.
Je vous prouverai que je suis la femme
sincère capable de vous offrir l'affection
la plus profonde et la plus étroite
Amitié, en un mot, la meilleure amie
que vous puissiez rêver. Puisque votre
âme est libre, alors que l'abandon où je
vis est bien long, bien dur et bien souvent
pénible, ami très cher, j'ai le coeur
gros, accourez vite et venez me le
fait oublier. À l'amour, je veux me sou-
mettre.

-> maintenant lisez un vers sur deux !

Citation :

A lire jusqu'à la fin...

La première fois quand je l'ai vue
J'ai tout de suite remarqué son regard
J'en étais complètement hagard

Dans ce jardin du Luxembourg
Je me suis dit : il faut que je l'aborde
Pour voir si tous les deux on s'accorde

J'ai déposé mon baluchon
Alors j'ai vu tes gros yeux doux
J'en suis dev'nu un peu comme fou

Quand je t'ai dit que tu me plaisais
Que j'aimerais bien te revoir
Tu m'as donné rendez-vous le soir

Et je t'ai dit Oh Pénélope
Que tu étais une sacrée belle fille
Que je t'aimerai toute ma vie

Quand dans ce lit de marguerites
Tu m'as caressé doucement la tête
Ma vie entière est une fête

Et sous les regards de la foule
J'ai posé ma main sur ta main
Vous voyez bien que ce n'est pas malsain

A l'ombre des eucalyptus
Je t'ai dit : je veux que tu me suives
Je te sentais d'humeur lascive

Alors comme ça dans les tulipes
Tu m'as fait une petite promesse
Gage d'affection et de tendresse

Si notre amour devait céder
Je n'aurais plus qu'à me faire prêtre
Je ne pourrais jamais m'en remettre

Car si un jour notre amour rouille
Je m'en mordrai très fort les doigts
Chérie vraiment je n'aime que toi

Maintenant changez la fin du second vers de chaque strophe pour qu'il rime avec le premier vers plutôt qu'avec le troisième vers (vous allez voir, les mots viennent très vite...).

Citation :

Qu'est-ce qui a 32 dents et qui cache un monstre ?
- ma braguette

Citation :

Un homme d'affaires décide de louer les services de nuit d'une call-girl. Mais, alors qu'il s'apprête à prendre congé de l'hôtesse de charme, réalise qu'il n'a pas assez d'espèces sur lui. Il propose donc à la prostituée d'adresser à sa secrétaire une facture qui devra mentionner l'intitulé: "Location d'appartement". La facture arrive trois jours plus tard et sa secrétaire le lui signale bien évidemment. L'homme décide finalement de ne pas payer et dicte à son assistante une lettre de justification.

"Madame, suite à ma visite de votre appartement il y a trois jours, j'ai pris la décision de ne pas régler la facture que vous me présentez. Ma décision est motivée par les fausses impressions que m'avait laissé votre annonce :
1. L'impression que l'appartement n'avait jamais été occupé.
2. L'impression qu'il était beaucoup plus chaleureux.
3. L'impression qu'il était de taille suffisamment petite pour que je puisse m'y sentir bien et comme chez moi.
En fait, j'ai pu constater qu'il avait été occupé par de nombreux locataires, qu'il ne dispensait aucune chaleur particulière et qu'il était beaucoup trop grand."

La réponse arriva deux jours plus tard : "Cher Monsieur, je ne parviens pas à comprendre comment vous pouvez espérer qu'un appartement si mignon n'ait jamais été occupé. Au sujet de la chaleur, il y en a beaucoup mais il faut savoir trouver l'interrupteur. Quand à l'espace, l'appartement est en réalité de taille tout à fait standard, mais si vous n'avez pas assez de meubles pour le remplir, ne venez pas blâmer la propriétaire."

Citation :

Quel est les sport préféré des blondes ?
-Le ski nautique car elles ont les jambes écartées et la chatte mouillée.

Citation :

Pourquoi les blondes ont-elles toujours la chatte rasée ?
-Vous avez déjà vu de l'herbe sur une autoroute ?.

C MOI LA LEGENDE

TAGGLE

Quelle est la différence entre une pizza et un juif ?

5 min de cuisson

C'est pas drole


C'est quoi une blague?

osef wallace tes pas drole non plus

Tu veux une blague drole?

Quelle est la difference entre un portugais et un ours?

y en a pas ils sont tt les deux super poilu du cul